Что такое любовная зависимость?

В первую очередь, это - эмоциональная зависимость.

Медики определяют любую зависимость (аддикцию), как навязчивую потребность использования каких-то привычных стимулов. А про зависимость от кого-то или от чего-то говорят тогда, когда человек не может и не хочет заниматься ничем другим, кроме объекта или занятия своей страсти. И несмотря на то, что от этого объекта или от этого занятия человек испытывает определённый дискомфорт, тем не менее, он вовлечён только в него.

Любовь не в радость, а в тягость

Так называемый аддикт, или человек зависимый, несчастлив в контакте с объектом своей зависимости. Наоборот, он испытывает сильный дискомфорт - такую ломку, похожую на наркотическую, чувство безнадёжности, пустоты, депрессии и тревоги.

Любовная зависимость — это уход от реальности, способ получать мнимое удовольствие, попытка убежать от пустоты или как-то скрасить одиночество и ощутить свою значимость для объекта зависимости. По всем своим признакам любовная аддикция мало отличается от химических зависимостей: алкогольной и наркотической. Но особенность эмоциональной зависимости состоит в том, что она первична! В то время как все химические зависимости являются вторичными.

Ищите маму

В работе с зависимостью главный вопрос состоит не в том, как сформировалась зависимость - ее корни могут быть очень глубоки, а почему она во взрослом возрасте продолжает терзать ее носителя. Ведь всё дело в том, что любовная зависимость выходит из отношений матери и младенца, то есть из детско-родительских отношений. Это такая психологическая пуповина и то, что она остаётся какое-то время после рождения – нормально. После иссечения настоящей пуповины маленький ребёнок зависим от настроения и от состояния матери и, как правило, плохо маме - плохо ребёнку, хорошо маме -хорошо ребёнку. А вот с взрослением ребёнок при нормальном воспитании, при правильных взаимоотношениях, должен избавиться от этой «пуповины».

В нормальном сценарии Ребенок, взрослея, становится самостоятельным и перестает зависеть от чувств матери. А в сценарии зависимости Ребёнок растёт, а психологического отделения не происходит, «пуповина» не разрывается и отдельное «Я» ребёнка не формируется. И если такая сепарация не происходит, то и самостоятельная личность тоже не формируется и, соответственно, человек сам не справляется ни с чем. Нужно заметить, в процессе сепарации очень важна материнская роль.

Как я уже сказала, причины формирования любовной аддикции кроются в неправильном воспитании. Например, у холодной матери ребёнок вырастает недолюбленным, ощущает себя ненужным, изголодавшимся по эмоциям и теплу. Или, наоборот, мама очень сильно передозировала свою любовь гиперопекой, и ребёнок не смог отделиться, стать самостоятельным. Став взрослыми, и тот и другой не могут опираться на себя, на собственное мнение, на собственную волю и, как следствие, они не верят в собственные силы. В одиночку, самостоятельно без какой-то опоры они не научились справляться с проблемами и тревогами.

Так как человек на психическом уровне остался очень сильно связан с мамой, то он будет искать с ней эту связь через любимого партнёра, бутылку, компьютерную игрушку, то есть через некий суррогат, который может заместить эту опору, в которой он продолжает нуждаться, чтобы справляться с голодом собственного существования.

Лечить или само пройдет?

Зависимые отличаются от нормальных людей тем, что по мере их взросления растет и их хроническая зависимость. Они становятся очень неразборчивыми в объектах своей зависимости: человеку, например, зависимому от пищи, попросту говоря, всё равно, что есть, алкоголику всё равно, что пить, эмоционально зависимому от человека или игры, всё равно какие эмоции потреблять. Человек забивает пустоту, а пустота и тревога становятся ещё больше, и они вытесняют истинные желания, здоровые потребности. Всегда появляется объект, через которого нужно заполнять пустоту, это создает короткий псевдоэффект радости, или ощущение жизни, уменьшает на время тревогу и боль. Получается, в общем, очень болезненная круговая схема.

Здесь уместен вопрос: насколько эмоциональная зависимость, или любовная зависимость – зло, и в каждом ли случае она плоха, когда нужно от нее избавляться, а когда нет? Вопрос этот не в наличии зависимости как таковой, а в масштабе следствия, разрушений от неё. Все люди, собственно, от чего-то зависимы, и совершенно независимых людей не существует — это невозможно. Люди не могут быть совсем изолированными от общества, не нуждающимися в тепле, в других людях, в общении, в любви. Это для нас такой взаимный обмен. И для нормального человека - независимого – вполне достаточно выпить чуть-чуть воды, а для человека зависимого невозможно оторваться от этого источника.

В любовной зависимости все остальные потребности становятся не актуальными. Из-за отказа от всех этих потребностей и происходит разрушение жизни, потому что вся энергия уходит на патологическую концентрацию на объекте зависимости. Может быть, в начале романа эти отношения и доставляют много приятных эмоций, страстных чувств, но они, как правило, переходят в страдания. И люди в таких токсичных отношениях начинают просто мучить друг друга.

В здоровых отношениях на стадии страдания люди приходят к тому, что отношения надо завершать, либо перестраивать. А в случаях тяжёлой зависимости люди не могут заниматься разрешением этой проблемы или отрицают ее.

Это очень тяжёлое разрушительное заболевание необходимо лечить. Нужно переключать внимание пациента с болезненных акцентов и переводить фокус на другие аспекты жизни, на формирование здорового «Я».

Любовная зависимость — это болезнь и её нужно лечить. И маловероятно, что можно обойтись без психотерапии. Существуют разные рекомендации на этот счет, но первая состоит в том, чтобы объект аддикции разлучить с объектом любви. Только при их отрыве можно начать решать проблемы зависимости, прорабатывать ломку, потому что, находясь в отношениях, очень сложно закладывать какую-то новую платформу для формирования личностного «Я». И в решении проблемы любовной зависимости важно понимать и принимать, что работа будет длительная.

Если Вы чувствуете неудовлетворенность в ваших отношениях, позвоните мне, и я продиагностирую: подвержены ли Вы любовной зависимости или Ваша история лежит в иной плоскости.